80后大学生之现状与怪状

1.装修房子，施工的人员太不负责了，于是我男友便和他们吵起来，我过来劝架。
没想到我男友将我往前边一推说：正好你来了，快靠墙站直喽！
我莫名其妙，我男友对装修人员说：“看见了吗，我老婆这才叫平！你那墙上的砖也敢叫平？！！”

2.大学宿舍里的阿姨晾的文胸丢了，可能是被人顺手牵羊了，怒：“在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！”"当晚，文胸挂在了阿姨值班室的门把上……
3.教学楼的办公室里，研究生导师怒吼道："现在的研究生也太没素质了吧，竟然在我电脑里拷毛片，居然用的是剪切！"

4.2009年金融危机太离谱了，大学生找工作这是难啊，刚才面试后，等过会儿我想打电话过去问点事情，结果没想到连刚刚给我面试的面试官都被裁掉了！

5，昨天去教授办公室有点事情，见老师边一边听佛教音乐以边批卷子，问何故，教授推了推眼镜，回答说："你只不知道，听着佛教音乐心里平静，比较容易手下留情，要不然，这群小兔崽子全都不及格了，还要不要活！！"-.-
6.我们大学宿舍有现在只有三个男生，都喜欢打篮球，有个女生特爱喜欢看我们打球，其余时间喜欢跟我们在一起。于是我发现自己有点喜欢她，一天我约她一个人出来。
我（紧张地轻声问）：嗯，你对我们寝室的老大有感觉吗？
那女生（局促地），半会儿才回答：没，没有。
老二使我们宿舍最帅的，于是我又问：那--那你对老二有感觉吗？
那女生：这个…是有…还是没有啊？
我心里当时拔凉拔凉的，问：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
那女生：哦，那没有！
我长长地舒了一口气，问道：那，那你对我有感觉吗？
那女生很肯定：没有。
我：这个…可以有……
那女生：这个，真没有～

7.一天我和女友懒懒地躺在小床上，女友在看电视，学着广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"我一听，于是两眼放光：啊，是么。那太好啦！快躺过来，我好渴!快让我把管儿插进去！
8.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……（水木社区）
9.微软面试，HR面试官不屑一顾地说："我们这北大清华毕业的研究生多的是，就你个破浙大的，在这里有啥可炫耀的！"只见MM非常自信地指着自己的胸脯，然后高声说："浙大怎么呢，浙大就是这大，你不服？！！"
10. 一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱……""借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"（水木社区）
11. 中午我在宿舍睡醒后，饿了就吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，没来得及洗手就直接去了教室。下午聊天，有个同学说："靠，你怎么这么恶心啊，拉完屎粘手指头上了也不洗洗！"
我说不是屎，是中午吃桔子没洗的缘故，说完为了证明真实橘子，我还唆了唆手指。
没过两天我就惨了，全北大的都知道北大有个拉屎用手指头擦屁股的高人，而且还会很享受的唆手指，还说这个东西有点桔子味……
12.2008年北京奥运会前夕，张艺谋开幕式准备，问北京电影学院的一表演系美女：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
美女摇头说：好啊，背景我不当！
张老头说：绝对会给镜头！
美女继续说：就给一秒钟镜头，就切过去的我也不干！
张艺谋保证的说：不会的，让你出场绝对超过一小时，给你的镜头还特多！
美女有点心动，说：恩，那站着不动的我也不干！
张艺谋导演见时机成熟，说：保证让你都是蹦蹦跳跳！
美女终于同意了：这么好？那好，我答应了～
美女被张等潜规则后，该美女在运动员入场式的欢迎啦啦队里，真实是连续动了两个小时，归来后，哭成泪人！……潜规则可怕，娱乐可怕
13.一次课余，和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩，听说成了大明星。
我：现在你俩还有联系吧，这样你就就应该主动地去追啊！
学姐：他这么出名了，会喜欢我吗？我怕害了他~
我：说不定他就盼着你去害他。明星其实也挺孤单的。
学姐：我现在美誉感觉，冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的热量的！
学姐：唉，看来我这里的水这辈子也煮不开了，哎……
我：所以你需要找的是生石灰，也就是CaO～（操）
14.深夜十一点，一对大学小情侣在小区门口磨蹭。
女大学生："今天七夕情人节，你准备了什么浪漫的礼物送给我呀？"
男大学生："我让对面的楼都为你亮灯，让这里的所有车为你鸣笛怎么样？"
女大学生撇瞥嘴说："骗人，你哪有这么大本事？"
男大学生二话不说，拿起一个炮仗在路边点着，只听砰砰声，声音在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，有些房间也打开了灯查看情况，顿时整栋楼灯火通明，楼下路边停的私车警报鸣声俄被震的一片尖叫。
结果女大学生笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……