又是一年四月八

这是我看的一篇文章，故事是这样的，说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某南京皮炎所地址月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看……书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上六安看尿道炎的医院哪家好，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道，那具海滩上的女合肥无痛人流手术费尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟。
前世，究竟是谁将你掩埋？
其实我看了还是沉默了许久，这不能不说是个俗套的故事。不管江苏治疗鱼鳞病是前世今生的因果循环，还是缘起缘灭的悲欢报应。我搞不懂这究竟是为了点化那些为情所困的情种，还是为了爱情的言不由衷做无谓的掩饰。故事短到不能尽说那书生的后事，另寻新欢还是看破红附件炎应该如何预防保健呢尘？子非鱼，焉知鱼？我尚不能看清自我何况书生。
很久以来，都开始有人喜欢用佛家的口吻，或是方式讲述式样不一的爱情。似乎那佛家的经文典故都是专为情感所设。想来也是，入佛门便是指抛弃世俗的一切情感。而世上最最难以捉摸，最最变幻莫测，反复无常的便是这男女纠葛的爱情了。我甚至有些怀疑，这释家的公子是不是年轻时也被什么貌美婀娜的心上人所弃，以致一气之下幡然醒悟，点化成佛。不然为什么年纪轻轻，大好青春就耗费在了坐禅石化的磨难里呢？诚然这是对佛的大不敬。只是佛家是讲究因果报应的。凡事皆有因。我有因，佛想来亦然。
我不甚明了红皮型牛皮癣的危害的便是这往生了。人生究竟该是又几多个轮回，才是今生的结果。佛说今生的磨难是为了来世的功德。只可惜来世是谁都看不到的。就像我不知道前世，领悟不到今生。我想既然今生已是前世的孽果，是为了偿还前世的孽债，那又为何还要为下世打算呢？这样看来，无论我做什么，其实都已经是前世安排好的了。如果因为我这辈子是作为就可以改变合肥哪里能治疗牛皮癣下世的生活。那看来人的命运并不是已经合肥看男科好一点的医院设置好的了。真的是混乱。
很多爱情的故事结果就是爱的人互相许下承诺，来世再续缘。那这辈子呢？没谁知道这辈子要怎么做，下辈子就可以和相爱的人在一起。说不定下辈子还会有更珍贵的情感。因为无论是生命还是爱情，是不能预定的，特别是预定到一个完全无知的下世。……
我很苦惱。我這一輩子都是這樣，不斷的計劃著什麼，但是沒有一件事情被我完成。我沒有那種充盈滿溢的感覺，我很空虛，我每天都是這樣，很空虛。
我不知道我要什麼，我追求什麼，我不知道我得到了什麼，失去了什麼，不管我在做著什麼事情，我總被傍的事所牽引。太多太多的事情值得我去考慮了，不是嗎？是什麼？我不知道。
陽光明明晃晃，曬著背部有微微的灼熱感，一切都被日光昭示著，我不曾失明過，但是為什麼我的腦海，我的眼前，都無法看到這一切？
我總覺得我離這裡很遠，我撫摸著這裡的一草一木，我和這裡的人交談，我笑，我鬧，我毫無理由根據的說話，可是一切都酒逢知己千杯少是那樣的蒼白。
我真的離這裡很遠很遠。就像我不被這裡的人所記得一樣，我也不記得這裡的人。沒有人想要從我身邊索取什麼，而我也不想從別人的身邊索取什麼。無欲無求，可是那麼蒼白。
我不知道要怎麼和人好好溝通。我假裝我已經很世故，我做一個二十二歲的人應該做的一切，我表現得像一個成熟的人回乡陪女儿有感，可是我的心裡，總是覺得很空虛，總是覺得我自己的笑聲都離自己很遙遠。我努力的同他們或她們談論最近的鎖事，好像我真的記得那些事情，好像那些事情真的就是我生命和現在生活的全部意義。我努力的去和男人們交往，我希望我像一些人一樣陷入愛情，可是我的熱情是那麼的短暫，最終我發現我根本無法和誰平靜相安的牽手一生。
我一個人走路，我發現我和自己對話。
我像奈奈，像奈奈一樣。真的很像。
可是我不像奈奈，不像奈奈。
我游走在思想與現實的邊緣我的“哆来咪”，我無端端的對人發生連想，又無端端的將人忘記。
我太容易快樂，可這太容易得到的感覺也太容易消失。
我一個人走路也可以面帶笑臉，我在所一曲魂断与君别人的嬉笑的人群中也會像一個孤獨的老无须谦卑也君子者一樣，只感覺到滄桑。
我時常不敢面做个精致的女人對，不敢思考現實中的難題。我害怕被人直視，不管是男人還是女人，我覺得那直視的目光像一把鋒利的刀，它會剖開我的胸膛，將我蒼白的思想公諸於世，將我努力支橕起來的這一副嬉笑横也丝来竖也丝辱罵的皮囊輕易的抽空。
我時常不敢面對，不敢思考現實中妈妈最后的笔迹的難題。所以我的我的思想放游在現實以外的地方，那裡沒有這個世界，只有我虛構的人物，他們友善，他們惡毒，他們狠狠的傷害我，我狠狠的受傷，他們狠狠的保護我，我狠狠的幸福。可是他們甚至連空氣都不是，沒有靈魂，他們只是依……